Receita para um casamento duradouro.

Casamento douradouro é fruto de acomodação. Meus amigos solteiros, baladeiros e pentelhos andaram me alfinetando dia desses. Claro que essas questões existenciais sempre acabam sobrando pro maridão.

Estávamos maridão e eu na fila pra ver As Pontes de Madison no Teatro dos Quatro sábado (graças ao OfertaX porque eu jamais pagaria um ingresso de R$80,00). Aliás, sobre a peça, o que eu tenho a dizer é que adorei… O FILME! E dane-se que fazer comparação é feio. E dane-se também o nacionalismo. Clint Eastwood e Meryl Streep são anos-luz melhores. E o DVD é bem mais barato que o ingresso.

Filas são boas oportunidades pra gente pensar sobre as grandes questões da vida. Acabei lembrando das gracinhas que os malas dos meus amigos  andaram falando sobre o meu casamento tradicional, monogâmico e supostamente fiel, dos últimos 10 anos.

– Marido, você se acomodou comigo? Disparei à queima-roupa do nada no meio do shopping, na fila do teatro.

Claro que o prego demorou pra entender a pergunta. Depois, demorou até parar de rir da minha cara quando soube da história. Mas, já sabendo que tenho um marido delicado como o Dunga, fui logo tratando de tentar salvar o nosso casamento.

– Poxa vida, a gente não tem filhos e nossas finanças são absolutamente independentes. Então, a gente está junto até hoje porque quer mesmo, né não? (Eu apelando para o amor verdadeiro.)

– O problema, gatona, é que se a gente se separar, quem é que vai sair da casa nova?

Obs: Pra quem não sabe da história, a gente mora na casa mais-lin-da-do-mun-do. E custou os olhos da cara. Foram muitos anos economizando centavos pra comprar. Como no filme A Guerra dos Roses , eu não saio de lá nem amarrada. Ele também não. Então, nosso casamento vai durar até que a morte nos separe, ou que a casa caia.

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